Игра в жертву – токсичная форма материнского контроля

Когда мать постоянно строит из себя жертву, она преследует одну из двух целей: либо навязать ребенку роль спасателя, либо заставить его испытывать чувство вины перед ней.

Эта манипуляция вынуждает ребенка подавлять чувства, мысли, желания и отстраняться от них.

Игра в жертву – это токсичная форма материнского контроля, которая включает в себя возложение на ребенка ответственности. Над которой ребенок не имеет контроля. В результате у ребенка, возникает устойчивое чувство вины. Что дает матери возможность, манипулировать ребенком. Когда мать играет жертву, ребенок вынужден играть роль спасателя, хочет он этого или нет. Поскольку его жизнь зависима от родителя.

Без вины виноватые

На первый взгляд эта манипуляция может показаться относительно примитивной д ля взрослого человека. Но для человека, которому с детства, годами, говорили что он или она, являются причиной страданий своей матери, это далеко не так.

Подобная форма взаимодействия между ребенком и матерью, оставляет долгий отпечаток и во взрослой жизни:

1. Проблемы с границами

Играя жертву и возлагая на ребенка ответственность за свою жизнь и поступки, мать размывает границы. Выходит что, ребенок отвечает и способен влиять на мать. Вот только, повлиять на самом деле, не выходит, а выходит только тогда, когда это выгодно манипулятору. Это просто игра матери, которая дурачит ребенка.
Поручение ребенку роли спасителя, поощрение его, или ее взять на себя ответственность, стирает здоровые границы, которые должны существовать между родителем и ребенком. Это создает проблемы повзрослевшему ребенку в формировании отношений и может оставаться проблемой в течение долгого времени.

2. Внутренний тиран

Увы, дети с которыми жестоко обращались, продолжают жестоко обращаться с собой и другими, в зрелом возрасте, иногда даже полагая что это их, весьма правильный выбор. «Мир жесток и я вынужден быть жестоким!».

Отношения с родителем, воспринимаются как образец – это то, как нужно строить отношения с собой или с другими. Если внимательно присмотреться, то можно заметить что не мир, а именно родители были жестоки со мной.

Дети воспринимают сказанное им, и о них, как нерушимую правду. Если данные убеждения, не подвергаются переосмыслению – это часто стимулирует самокритику как бессознательную позицию по умолчанию, основанную на так называемых недостатках характера, которые нельзя изменить.

3. Проблемы с ответственностью

Дети нормализуют поведение и обращение со своими родителями, и велики шансы, что взрослому ребенку потребуются годы, чтобы понять, как это парадоксально: игра в жертву – это способ сохранить контроль и власть.

Следует сказать, что ребенок также может поверить в то, что его мать не просто страдает, но и является жертвой в реальном смысле. Например: проблема в отце, который ушел или это из-за старшего брата, который не оправдал надежды; пр.

То есть нормализовать идею, что за мою жизнь отвечает другой.

Парадоксально даже то, что взрослый ребенок может продолжать чувствовать себя виноватым, понимая что он не виноват. На осознание уходят годы.

4. Проблемы в признании своих потребностей, и выражении их

Манипулятивное поведение матери отводит ребенку строго определенную роль – либо как причина страдания, либо как избавитель. Пока мать играет в свои игры, внимание ребенка отвлекается от понимания собственных желаний и потребностей.

Фактически, проявление ребенком потребностей может быть встречено сопротивлением или даже наказанием. Ребенок учится подавлять чувства, мысли, желания и отстраняется от них; к сожалению, это продолжается и во взрослой жизни.

Когда мы не берем ответственность за свою жизнь, мы не избавляемся таким образом от ответственности. Мы просто перекладываем ее на плечи других. Возможно это крайне несправедливо, но так есть, иногда это детские плечи.

Источник: econet.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: